mister motet

er slitsomt når vekta kryper OPPOVER nmår jeg må ha den til å stupe nedover. ååå.. er jo ikke noe jeg vil mer i denne verden en å bli mamma, men klarer likevel ikke å komme meg ned i vekt.. det er såååå fælt..

livet er urettferdig

var idag hos legen for å se etter egg..
å der var det INGEN egg..
det var et slag i tryne for det har jo akktid vært egg de siste gangene.
det vil si dobbel kur nestegang. virkelig troll til jul. HURRA,.. eller ikke.
å så begyte han å snakke om prøverør, for har nå gått på de pillene så lenge at det er tid for å tenke andre baner snart.
prøverør i norge er max 18.000 3000 til klinikken å max 15.000 i medisiner
MEN. jeg må ned i 104 kg.. kan max veie det. det er enda noen kg til ja. å det føles så uoppnåelig. men.. har jo klart 12 kg ned til nå. så skal klare 8 til.. men det føles lenge. å først når jeg er nede i det kan vi vøke. å så er det 4- 5 mnd nehandlingstid.
dvs leeeeenge til en eventuell baby,
alternativ to er danmark. de er spesialister på overvektige å kan ta meg inn nå.. der er å max prisen 15000 på medesiner.
men istedet for 3000 til klinikken som det er her i landet. så er det 35 - 40.000 der.
så.. enten penger eller kg.
å alt virker bare så fjernt nå
skal vi ønske oss penger til prøverør i brullupsgave liksom??
off.. alt er bare mørkt å trist nå..

*"#..."*GBHMFR*#¤&%

ok.. tror det er verre en jeg skal ha det til i psyken min nå.
har hatt en så rolig følelse på at det skjer snart..
men er redd det er noe som underbeviisheten min har gitt meg for at jeg ikke skal tilte.
nå var nettet litt tregt her å jeg slo i bordet brølte å ble kjempe sint.. å så bare kom tårene.. hulk gråt en stund før jeg klarte å ta meg sammen..
sitter her nå å er kvalm, verker å føler meg sååå tom.. føler jeg aldri kommer til å fpå en bagy..
føler meg dum som føler meg så trist. jeg som har så mye gøy å se frem til. riga tur, jul, bursasdag å ikke minst jeg skal gifte meg.
jeg elsker at jeg skal gifte meg..
men er såå tom likeveø akkurat nå.. off.. jeg..
å..
vet ikke..
livet er såå uretferdig.
hvordfor fortjener jeg så mye dritt.
hva har jeg gjort galt?
jeg har mistet såå mange jeg er gla i..
fått en mindre å mindre familie.
å så får vi ikke til å starte vår egen engang..
hvorofr????

blør masse, verker, svimler å er kvalm

er ganske sikker på at dette ikke går bra nå..
at det er over for denne gang. jeh skal ikke gi opp..
men akkurat nå må jeg bare få føle på at det er jævlig.
men jeg vet nå at de pillene funker å at jeg kan bli gravid å det er meget godt.
men akkurat nå er det bare vondt.
skal på sykehuset imorra tidlig å ta ny hcg for å se..
får svar imorra ettermiddag.
er ikke noe mer de kan gjøre fra eller til.
er for tidlig å se noe på ultralyd å.
så kan desverre ikke forlange noe.
håper bare at vist jeg mister å ikke det er flere der inne, at jeg ikke trenger utskraping.
jeg skal på konsert på fredag å i bø sommerland på lørdag.
kjempefestlig med masse blod i badeland da.
fysj.
jaja.. godt det finnes ob..
men,..
er det en spire der enda så får jeg holde meg hjemme å slappe av tror jeg.
å dette er ikke mye morro nei.

SA- Spontan Abort

sitter å leser litt om sa...
det er så fælt dette her..
tårene bare triller.
klarer ikke tenke ordentlig idag.
føler nmeg helt lost.
typen bare gir meg klemmer, nusser i panna å tryker over ryggen min fra tid til annen.
han er så søt.
det værste er at jeg har så skyldsfølelse.
føler det er min feil.
jeg VET at det ikke er det.
men hvorfor føles det slik?
føler liksom at jeg har tatt et liv nå jeg...
gud å bad dette er...

oppdatering

nå blør jeg liksom som en vanlig mens. å det er noe koagulert blod å som kommer.
så jeg tviler på at dette holder..
vist ikke det er flere inni der da å at det er en som ikke klarer seg.
men har en dårlig følelse ja..
det er skikkelig tungt idag. ligger her med oppblåst mage, mens smerter å blør.
tanken på at hcg en stiger på neste prøve er helt ute. dette går ikke godt.
men..
håper jeg ettervært klarer å se det positive i det. vi klarer det med hjelp av pergotime. vi trenger ikke prøverør.
men nå er det bare fælt.
vet at flere blør i starten, kjenner flere som har gjort det å.
men dette er ikke bare litt blod, å så er det smerter i tilegg..
jeg føler meg lsikom ikke så gravid lenger. puppene er ikke ømme..
jeg er veldig kvalm da.. men tipper det er pga alt jeg gjår igjennom..
off.. dette er et slit..
jeg vil å skal bli mamma endag.. men nå ser det bare mørkt ut..

duste mensen

der kom TR ja. arg asså. jeg er så lei av å bare få den hersens tanta vær mnd. nåååår er det vår tur? denne mnd hadde jeg el, fordi testen var pos, jeg hadde sex når el var der, jeg spiste wild yam å greier.
når skal det skje noe i denne kroppen?
når skal jeg få lov å bli mamma?

synes synd på meg selv nå

nå jhar jeg akkurat kommet fra legevakta.
39 i feber, halveis feber fantasier, kraftig halsbetennelse med forhøyet crp.. pencelin kur.
jeg er sååå lei av å bli syk at jeg holder på å tørne gal...

å ikke nok med det, har jo slitt endel med dårlig mage, å pensilin gir meg diare.. wuhuuu..
tror jeg skal begynne å gå med bleie jeg nå.
føler meg som en 90 åring. verker i hele kroppen, tårene triller når jeg svelger.
å jeg skal liksom på ultralyd til torsdag for å se etter egg..
føler meg så klar for sex nå ja.. ååååå

drømmen knust for denne mnd

der kom den forbaska tante rød asså.
å det er sååå uifattelig slitsomt.
sitter her å tårene bare renner.. vet jeg ikke burde ta så på vei, men det er så hardt å hele tiden vente, håpe å det som er værst nå er at jeg vet jeg må igjennom my hormon bombe. å det er ikke noe gøy.
må få tak i faber så jeg kan finne ut om det er pille er sprøyte kur denne mnd.
å hva sskal jeg gjøre. holder på å bli gal jeg.
vil vil men får ikke til liksom.
å.. så teit å sitte her alene på datarommet å hulke da..
moderat deprimert sa legen jeg var. akkurat nå føler jeg meg bare heelt tom..
samme følelse som jeg får vær mnd dette. å jeg er faen så lei nå.
sorry ordbruken. men det er så tungt-.
folk blir gravide på prevasnjonsmidler både her å der.
folk tar abort både her å der.
å så får ikke jeg lov å få det barnet eg så inderlig ønsker meg.
det er så uretferdig.
hvorfor skal jeg først miste så mange av mine nærmeste, å så ikke få lov å øke familien min med et lite barn?
hva har jeg gjort for å fortjene dette?
vet ikke hva jeg skal gjøre lenger.
for ta en tur på apoteket da å hente ny hormonbombe.
å prøve en gang til.
får jo bare holde på slik helt til det endag skjer noe.
vist jeg noengang skal få lov å få en baby da?

hmm

ja håper tr holder seg unna.
men vist ikke så er det ny kur..
jeg vurderer å dra på apoteket å få tak i ny runde med pergotime. så er det gjort liksom.

er mange som sier de holder en knapp på at jeg blir gravid i juni. så vi får bare se.
vist jeg bare hadde vist at jeg ble gravid i juni så hadde det vært heeelt greit.
jeg kan glatt vente litt til vist jeg bare vet at det skjer snart liksom.
har ei niese på vei i juni. 20 juni skal jeg bli tante igjen. så da får jeg et lite nurk å kose masse med å det gleder jeg meg til.
å det har skjedd ofte i mitt liv at når en har fått så har en ny blitt gravid. så kan godt være meg som blir gravid i juni. bare jeg får unge i løpet av 2011 iallefall.
jeg er så lei av å vente.
håper egentlig jeg er gravid nå da.
men...

testet idag

testet akkurat å den var blenda hvit
blir liksom så deppa, vet at det skal mye til osv. men vi har prøvd så lenge, å denne gangen var det to egg, å gubbens svømmere skal være i tipp topp stand, å vi hadde sex fra fre - tirsdag når legen sa vi måtte ha oss lørdag å søndag. så vi overlopt jo ingenting til tilfeldighetene. men likevel så skjer det ikke noe.
det er så deprimerende, trist å leit å jeg blir litt sprø. når skal det være vår tur liksom?
men tr er iallefall ikke kommet enda.
så jeg håper det bare var litt tidlig å teste. selv om jeg innerst inne vet at 15 dpo da bør det være nok hcg sikkert.
åååå

åååååååååååååååååå.... sukk

Nå har jeg vært hos legen på ul å sett etter egg. Ingen egg å se;( pokker å. Så nå er jeg på noe sprøyte greier som heter menopur, tatt en sprøyte idag. på meg selv i magen.. Skal ta en imorra å inn igjen på ul til fredag. Funker ikke det skal jeg på full sprøyte kur etter neste mens. Arg altså. Er lei meg, oppgitt, lei å sliten nå. Håpet om å noe gang få bli mor svinner. Men skal ikke gi opp da.
jeg skal få oppleve det å få barn.
gleden med å bli mor.
jeg har så mye kjærlighet å gi til den ungen. så er såå klar for dette nå.
jeg savner babyen min vær dag for tiden.
har ventet å ventet påå få møte den. men det skjer jo aldri.
rart at man kan savne noe som ikke finnes ja..
men det gjør jeg..
savner deg babyen min..

offa...

Idag er det en hard dag.! Er på jobb men har grått å grått, hvorfor klarer jeg ikke sette fingeren på da. Men verker noe sykt i magen. Å merker jeg er full av hormoner og følelser. Heldigvis er sjefen bare helt herlig å forståelsesfull. Å det er godt. Har fått tatt noe paraz, men det hjelper ikke på humøret desverre. Føler for å ligge under dyna å bare gråte. Skjønner ikke hvorfor egentlig. Mensen kom, men føler jeg var forbredt på det, dette blir jo på en måte vår første mnd med sjans for å bli gravid siden jeg hadde el. Men er jo ikke mange som blir gravide første mnd de prøver. Dette er jo ikke første mnd vi prøver akkurat. Men er jo på en måte det likevel siden dette er første mnd som faktisk alle forhold for at det i det hele tatt kan skje har vært der. Men er slitsomt å være å full av følelser.. Off.. Sliter med å være på jobb fordi jeg bare vil hjem p kose meg under dyna. Jobber på småbarns avdeling i barnehage. Er koselig, men det minner meg såå om at jeg ikke har en baby liksom... Hmfr

føler meg tom..

Akkurat nå føles det ikke som om jeg kan bli gravi noen gang. Tommheten har gått litt over i håpløshet her jeg ligger på sofaen m forferdelige mens smerter;( føles ikke som om det noengang skal bli vår tur. Men vet at jeg ikke må gi opp men heller tenke At det var jo en seier i desember uansett, for dobbel pergorimekur ga meg jo el, å det er jo nå først sjansene er kommet, det betyr jo ikke at det blirklaff første gang. Men nå håper jeg bare dobbel kur funker neste gang å. Har å hørt at pergotime er kreftfremmkallende å ikke bra i lengden?????
Off føler meg litt slått ut nå..
Men jeg skal klare å plukke meg selv opp igjen å starte en ny mnd med nytt håp.

tanker... slitne tanker

har fått resept på¨dobbel pergo nå.. å på noen sprøyter jeg ikke kan navnet på.
lurer på hva det er. hormon sprøyter kanskje?
de skal settes i mage skinnet.
jeg er litt deppa for tiden å er her nok litt lite.. håper likeveldere vil følge meg videre..

har bare mye å teke på for tiden.
ikke bare dette med å ikke få barn.
sliter mye ellers med kroppen å har fått noen kroniske plager i foten..
å bør ned i vekt for foten sliter pga overbelastning pga vekt..

så ja.. nok å tenke på for tiden,
legen sa dedt idag. ja jøss.. du har endel å slite med nå.. ja sa jeg å små lo.. som er en reaksjon jeg får.. det å le. selv om jeg ikke er gla.
så sier legen. men du klarer å ta det med et smil, det er jo bra.
ja er ikke alltid det sier jeg.
nei hun skjønnte det da.
så fort jeg sitter alene så gråtet jeg jo.
prøver å holde humøret oppe ovenfor folk.
men det er ikke lett.
er veldig lett å si jo jeg har det bra..
ikke så lett å mene det da..