torsdag 31. oktober 2013

JEG VIRKER !! hihi

igår, onsdag. tok jeg min 3dje EL test.
å den ble posetiv. så ringte Porsgrunn. seff var den pos på en av de to dagene i uka den ikke kunne bli pos på. så det blir ikke innsett. men el og god gammeldags måte funker kanskje?
spennende å se.
den streken nærmest det grønne er test streken. den andre streken er min strek. det som gjør en EL test pos er at min strek er like sterk eller sterkere en test streken. vil jo si den er det :D hehe..
spennende. skal ta ny test idag bare for å se.
når den er neg igjen. det er jo da el har vært :D
er spent. men uansett, selv om det blir avbrutt  i Posgrunn. så virker jeg. jeg er så gla :D
å vi rekker enda et nytt forsøk før jul. å det er jo knall :D

hihi.. rosa sky sverer jeg på litt nå :D

tirsdag 29. oktober 2013

dag 2 med el test

spennende. ser ut som det skjer ting i kroppen. begynte med el tester igår. igår var det så vidt jeg skimtet "min" strek, å blir så gal. hadde det vært en graviditets test, så hadde den vært pos liksom.. men neoida. bare to streker på en el test.. haff.. men ja, ikke tserk nok til å være pos. ganske langt unna å. men noen el tester så ser jeg ikke antydning engang til streken "min"
men idag, ny test. å min strek er ganske mye sterkere. ikke sterk nok enda. men endel sterkere. så det har blitt mer av det hormonet som gjør at egg slipper i kroppen fra igår til idag. så kanskje imorra eller torsdag at el testen blir pos.
typisk det, da det ikke blir innsett om testen blir pos på en onsdag eller torsdag. Men uansett. blir den pos, så kan vi da gjøre det på den gode gammeldagse måten hehe
Men det er bare gøy i seg selv at det ser ut som kroppen min faktisk lager EL av seg selv nå... det er stort det

mandag 28. oktober 2013

da begynner jeg

spent nå ja.
på fredag var jeg på UL, den viste en egg pose på 11 mm, noe liten til dag 10, men kan bli noe.. kult at kroppen prøver iallefall :D
idag skal jeg begynne med EL tester. så blir en spennende uke nå. el tester skal ikke tas på morgen urin. men må jo tas i åpningstiden til Porsgrunn, siden jeg skal ringe de når jeg får utslag :D hehe.
spent nå. blir det innsett denne uka tro?
vi får se.

tirsdag 15. oktober 2013

tanker..

Da var det en slik dag at jeg bare trengte å lufte litt tanker.
jeg går på kurs. kurs i å lære å mestre depresjon.
vi lærer om en A - B - C - D modell.
der A er en situasjon, B er tolkningen din, reaksjonen din, C er konsekvensen. å D skal inn å rense B og liksom etter nøyere innblikk, finne ut at det var kanskje ikke så ille likevel.

eksempel:
A:
å gå på butikken
B:
jeg gruer meg, det er skummelt, orker ikke treffe folk, tenk om noen kjente ser meg å ikke vil prate.
C:
jeg blir kvalm, svett i hendene, gruer meg å velger kanskje å ikke gå, eller går men er redd
D:
har jo gått i butikken mange  ganger, har det egentlig noen gang skjedd noe?
det gikk jo bra.

Men de snakker så mye om sånne "små" problemer. jeg vet at folk sliter med slike ting. å da er de problemene virkelig store.
Men når alle eksempler vi lærer om er gå i butikken, kjøre bil, gå i et møte osv.
ja jeg gruer å for møter da.

men så får vi hjemme oppgaver. vi komme på slike ting fra vår hverdag. å fylle inn i ABCD modellen. forsige uke skulle vi det. å den uka fikk jo vi besøk av bufetat. det var noe jeg gruet meg til. så jeg skrev inn det i min abcd modell

mitt eksempel ble:

A:
Det kommer folk fra Bufetat ang fosterhjem
B:
Redd for autoritær personer, hva om de ikke liker oss, hva om ikke vi kan bli fosterhjem, pga min helse, pga de ikke liker oss?
C:
Jeg blir nervøs, jeg blir redd, ser for meg at vi kanskje ikke kan bli fosterhjem, hva om ikke det heller er vår løsning på å få barnelatter i stua. Hva skjer om ikke pøverør funker, å så får vi ikke lov å bli fosterhjem heller?
D:
????? hvordan skal jeg finne en pos vinkling på det? en løsning, en annen vinkel å se det fra?
får vi ikke barn, så er det da ingen pos vinkling uansett.

Klarte ikke helt å liksom finne noen D jeg  da.
å når de spørr etter eksempler, klarte jeg ikke si mitt. for det er så stort. å alle andre bruker liksom
gå på butikken, gå på trening, kjøre bil osv som eksemlper.
hvoordan i alle dager skal jeg kunne komme med det eksempelet da?
men jeg vil jo gjerne lære, se andre måter å tenke på osv.
Er bare ikke så lett å dele på et kurs med 7 andre fremmede liksom.
så jeg sa bare at min eksempel var det å gå på butikken. 

jeg har stått  på venteliste siden mai på å komme inn til sammtaler der på hjørne. å nå fikk jeg høre at jeg kommer inn etter kurset. men det er jo min 6 uker til. er 6 ganger igjen med kurs. men er 4 uker i strekk. de to siste gangene skal fordeles litt ut. så er nok over 2 mnd til.
Å jeg kjenner meg selv igjen.. vi nærmer oss november, desember, jannuar.. harde mnd vært år.
tunge mnd. hadde vært greit å kunne kommet inn til en sammtale nå.
Ikke det at jeg ikke føler jeg kan snakke med de rundt meg. for det kan jeg.
Men er så lett, trenger ikke tenke noe, bare pøse ut alt, en får tømt seg mer om man kan buse ut med alt å ingenting til en utenforstående. som man ikke forholder seg til utenom. Kan si alt som er på hjerte, teit, mindre teit å lurt. hehe.
Men igjen. Jeg er heldig som har de jeg har. Mannen min, som er der for meg alltid. min klippe, min trygghet. Han får meg alltid til å smile, får meg i godt humør, er der for meg. Elsker han.
Har ei mor som er fantastisk. stiller alltid opp. har alltid en god  klem. å heier på oss.
en svigermor som å stiller opp, har gode klemmer.
gode venner med smil på munnen, latter, trøst osv.
jeg er heldig.

så over til hva bloggen egentlig handler om :D

Nå fikk jeg mensen igår / idag ish.
å skal nå da på ul 25 okt.
så er det å begynne på el tester å se om jeg får meg en Egg løsning av meg selv.
blir spennende det. kjenner jeg ikke har for stort håp på at akkurat denne mnd skal jeg faktisk få en el av meg selv. Men.. det skal bli knaløl morro å finne ut av da :D


fredag 11. oktober 2013

11 oktober

idag er det 11 oktober. mensen kan være rett rundt hjørne hele tiden. men siden jeg blødde sånn sett i 14 dager sist. vet jeg ikke liksom når den selv regner at den begynte. hehe.
det har vært noen spennende dager i det siste. meg å Espen har pratet sammen, tenkt, fundert å slikt.
vi hadde besøk av Bufetat igår. fra fosterhjemstjenesten.
vi har lyst å ta pride kurset. de mente at det var lurt. MEN, vi har li5tt mange baller i lufta nå med prøverør, jeg enda ikke  vet min ufør prosent. å så et pride kurs å et fosterbarn. det anbefalte de ikke. de mente det ikke var så lett å ha flere store baller i lufta på en gang. at vi heller må prioritere en ting av gangen.
så igår kveld snakket  meg å Espen mye, om prøverør, hormoner, biologiske barn, fosterbarn.
Hva er vitkigst for oss?
barn av kjøtt og blod, eller bare det å ha barn i hus.
Å  vi enige. kjøætt å blod er ikke viktig. det er mange barn som virkelig trenger hjelp. å vi har så mye kjærlighet å gi.
Så det vi fant ut. vi prøver en runde eller to til nå med prøverør. altså prøverør ut året.
Skal purre på nav å komme igang med den rest arbeids evne delen jeg skal på. å så vil vi  igang med pride kurs på ny året.
Eggene vi har på frys er holbare til 2017. så vi har jo god tid. å vi har enda et fersk forsøk igjen.
å selv om vi blir fosterhjem. så kan vi få egne barn seinere.
så vi gir ikke opp prøverør. men vi tar en pause når året er over.
slike sammtaler som vi hadde igår. er nok ikke så mange av de jeg kjenner som har gått igjennom.
Å som mannen sa igår. slike sammtaler, sånne måter å tenke på å slike avgjørelser. det setter oss jo igrunnen bare enda nærmere hverandre.
Å det er så sant.
Jeg er så heldig som har den mannen jeg har. vi prater sammen greit. vi hører hva hverandre har å si. å vi finner løsningene sammen.
jeg er så gla vi haedde det møte igår.
å jeg tror nok denne avgjørelsen er rett. det føles slik.
bare det å vite at vi skal ta en lang pause fra hormoner, humør svigninger, piller, sprøyter, skuffelser, prøvelser, venting, undring. Det at jeg blir utsatt for alt det fysiske. å at Espen må tåle så mye psykisk kluss fra meg.. osv. det skal bli godt.
med fosterhjems prosessen så går vi igjennom alt sammen. alt er likt.
Kurs en gang i uka med div tema vær uke. vi vil lære så mye.
jeg kjenner at dette gleder jeg meg til.
det sa damene fra bufetat å igår. at de kunne jo se at det var noe vi begge ville å at vi hadde mye kjærlighet å omsorg å gi til barn.
Det er pr 31 juli 50 barn i AGDER bare som venter på fosterhjem.
50 stk!! som bor plasser å ikke har det trygt og godt.
De fortjener det. vi vil hjelpe.

Men siden det var så mange baller i lufta. å det med helse er et kriterie for å bli fosterhjem. De sa at vi ble ikke diskvalifisert av den grunn at jeg blir ufør. Men at det bare av praktiske årsaker er greit å vite % mengden. Å så må vi få helse attester fra legene våre. å politi attester. Men vandelen vår er j o helt fin. så det er heldigvis i orden :D
huset vårt var jo mer en stort nok sa de. :D
så skal vi få orden på det fra nav for min del. å teste ut prøverør litt til.
så på nyåret håper vi alt er klart.

mandag 16. september 2013

Pratet med Porgsrunn idag

var en spennende tlf sammtale egentlig.
nå skal jeg ringe de med neste mens ca 10 oktober.
ich..
å da skal vi igang med nytt fryse forsøk. men denne gangen i naturlig sykluss.
det vil si, ingen medesiner. kun el tester å når da testen blir pos, (om den blir det da) jeg har jo ikke el så ofte. Men de har troa på det. så da har vi å det  :D
da skal jeg inn å sette inn en  ny isbjørn da når el testen er pos. så liksom kroppen gjør alt selv. vi bare vet at egget som "slippes" blir befruktet :D hehe..
i teorien, kan vi da ha sex? å så befruktes kanskje det egget kroppen slipper av seg selv å da tro?
google.. heheh..
er vist noen små hikkups med å gjøre det slik. men er sundt for kroppen. så vi prøver.
vist el test blir pos på en onsdag eller torsdag, så blir forsøket avbrutt. for de har ikke innsett i helger.
Men, med slike forsøk, så trenger man ikke å ha en mnd pause mellom vær. så da kan vi jo prøve selv på det egget som kroppen slipper.
å vist mensen da kommer, så kan vi begynne rett på nytt. trenger ikke en mnd med pause slik som vi må nå pga kroppen har fått så mye medesiner.
så det er jo bra.
å litt kult. tenk om det må avbrytes da fordi el kommer på en onsdag eller torsdag, men så klaffer det av seg selv?? det er vel en mulighet det da?
google igjen.. hehe..
spennende.

jeg er med godt mot. har en fantastisk mann som jeg elsker.
å denne mnd skal jeg prøve å få sjikk på kropp å mat intakk igjen.
skjerpings på sunnhet, å bevegelse.
skal trene, spise sundt å prøve å få kroppen i bedre form.
alt for at det skal bli en best mulig magehule for en ny isbjørn.
håper jeg har motivasjon å styrke nok til å få det til denne gangen da.

fredag 13. september 2013

over å ut.. IGJEN

sto opp litt sein idag. følte det å teste var helt bortkasta. å det var det. testen var negativ. jeg er ikke gravid. skal slutte med medesinene nå å bare vente på mensen. så er det nytt forsøk i oktober når neste mens igjen kommer. håper jeg iallefall at det blir nytt forsøk da. må prate med porsgrunn først.
Men.. mnd før dette forsøket fikk jeg jo el av meg selv. så lov å håpe at det går av seg selv denne mnd da hehe. men kommer ikke til å teste med el tester osv. for da blir alt bare kaos. blir mer at vi bare slapper av å ser hva som skjer liksom.
men iallefall.
Begge isbjørnene kom nok ut på søndag med de klumpene jeg så.
fy søren.. det er fælt å tenke på. jeg mistet begge to. Jeg som snakket til de elsket de fra sekundet de ble satt inn i meg.
Å så er jeg ikke mer trist en dette nÅ? men tror det er fordi det har liksom kommet på meg litt å litt. først blod, så en neg test. så det har ikke kommet som en bombe. Det går utrolig bra igrunnen. å Nå er jeg alt klar for ny runde. Jeg er så herda på dette området. jeg rammler sammen den dagen blodet kommer. Da forfaller verden å alt er galt. men så kommer jeg meg sinnsykt fort opp igjen. E4r nesten litt ille at det er slik. Tenk hvor mange mislykka forsøk vi har hatt, så mange at hjertet mitt liksom har blitt så vant til nederlagene at det bare går over så fort.
lurer jo av å til på om det kommer til å komme en mega reaksjon en gang. Men den tid den sorg. hehe..
huff..
men ja.. det er iallefall over.
Våre to isbjørner som jeg rakk å elske i 10 dager før jeg så blod, er borte. Men vi har 4 til i frysen. så vi gir ikke opp..
Takk for all støtte igjennom dette forsøket.
Kommer nok tilbake med ny oppdateringer osv når neste forsøk er igang. Nå blir det nok en litt stille mnd fra meg ang dette.

onsdag 11. september 2013

den store dommedagen

Våknet før klokka til mannen ringte. ca 05.45, så spent. kjente kvalmen å greier.
skjelven gikk jeg ned på do, fant frem testen å tisset i en kopp.
ventet 5 min som det sto jeg skulle. å kikket på testen..
blenda hvit.. så negativ som den kunne blitt.
TYPISK å forventet.
ringte Porgsrunn. snakket med de, skal jo ringe de med resultat test dagen. fortalte hvordan blødniger jeg har hatt å at testen var negativ.
fikk beskjed om å fortsette med medesiner, og ta ny test til fredag.
er den enda negativ til fredag. da er det over.
for de medesinene jeg tar kan tydeligvis holde igjen blødningen. så kan være pga medesinene at jeg blør så lite.
FANTASTISK.
så da klarte ikke korppen min å holde på våre to nydelige isbjørner  heller.
eller, har kanskj 5% håp enda om pos test til fredag. men tviler.
så da er det å ringe de igjen til fredag. å så er det vel å settes opp på nytt forsøk i oktober.
når skal det bli vår tur?
hvorfor vil ikke eggene festes i livmoren min? på Ultralyd osv så sier jo legene at livmoren min er så fint. jeg blir sprø.
å jeg VET VEL EGENTLIG at det ikke er min feil. men jeg føler likevel det er meg som mister babyene våre vær gang. for det er min kropp som ikke klarer å holde på de.
men som min mann sier. vi har flere  kjærlighets barn i frysen. slaget er ikke tapt. å at jeg er tapper å sterk.
jeg er nok sterk fordi jeg har en så FANTASTISK mann som jeg har.
han er så stødig. han er så trygg å rolig.
jeg vet seriøst ikke hvordan jeg hadde vært eller "hva" jeg hadde vært vist ikke Mannen min hadde vært akkurat den han er.
jeg ELSKER virkelig den mannen.
håper virkelig at det en dag er vår tur.


mandag 9. september 2013

imorra skal det testes

Jeg hadde mye håp for denne runden. stor tro å mye håp mine små isbjørner.
Jeg var sikker på at denne gangen skulle det gå. å om 9 mnd skulle jeg møte dere. enten i form av en flott isbjørn eller som to.
men når jeg på lørdag kveld så antydninger til blod. da raste  min verden.
Jeg er så redd for å ha mistet dere mine flotte nydelige isbjørner.
søndag morgen, enda litt rosa på papiret.. er mensen virkelig igang? er det over?
har dere ikke klart å holde dere fast?
søndag kom å søndag gikk. mensen kom ikke. eller, det var rosa på papiret to ganger i løpet av dagen. natten kom å ingen tegn til mens.
mandag kom. to ganger i løpet av hele mandagen å var det rosa/brunt på papiret når jeg tørket. men ikke noe i no bind.
håpet stiger jo. mensen min bruker aldri så lang tid på å komme igang.
mange sier at de blør litt i starten. er det lov å håpe likevel?
nå er det tirsdag morgen.
jeg drømte i natt at jeg fikk to sterke blå når jeg testet å at vi fikk en nydelig perfekt liten gutt.
jeg håper så jeg er sammdrømt.
gi meg to blå imorra :D
til nå i natt å til nå idag er det ikke noe tegn på no rosa igjen heller.. det gjør jo at håpet mitt stiger til værs om at dere enda holder dere fast mine små hjertesteiner.
Jeg gruer å gleder meg til å teste imorra. tenk.. nå er dagen her alt imorra. det har gått fort likevel. iallefall de siste dagene nå med litt rosa her å der.
jeg er så spent..
håper såå vi sees i mai mine små isbjørner.
elsker dere.
-mamma-

usikkerheten er til å ta å føle på

lørdag kveld ca 23.30 skulle jeg legge meg. tok en tur på do, å der var det brunt.. neeeei.. farge i trusa betyr en ting. Mensen kommer. det gikk ikke nå heller..
pokker.. hyl, skrik, bann å steik. jeg gråt.
jeg var alene i vogna. Espen var hjemme. det ble en tung natt. gråt endel.
våkna søndag morgen. rosa på papiret når jeg var  på do.. det er virkelig mensen.. det er over..
tårer igjen..
på do seinere.. hæ?? ingenting?? hva skjer? mensen min pleier jo å komme igang ganske fort..
forvirra..
kan det være at ett egg ramler ut å ett er igjen? mange sier jo at man ikke skal gi opp selv om det kommer en blødning.
Men, jeg vil ikke tviholde meg til håp for å bli skuffet på onsdag. Menm.. jeg fortsetter å ta medesinene mine å tar en test til onsdag.
ca kl 14 på søndag, var på do. det kom en klump ut. ?? egg?? hva er dette?
så ikke noe mer.. ca kl 19 igjen.. ny klump... men ikke no mer? jeg skjønner ikke no. vist klumpen er egg? så er det kommet ut to. da er det jo over. hvorfor kommer ikke blødningen igang da?
er det bare en ufarlig blødning.
la meg igår kveld. ikke noe tegn til blod. sto opp nå, enda ikke noe blod, bare svakt svakt brunt..??
jeg blir forvirret.. jeg øyner et håp om at det bare  er en vanlig ufarlig liten blødning.
men igjen.. vil ikke håpe for mye..
hva gjør jeg?? åå.. to dager igjen.. det går nok.. er bare så spent..
spennende å se utover dagen idag da om mensen på en måpte kommer igang eller ikke..

torsdag 5. september 2013

er det lov å drømme?

har  jeg lov å er det lurt? det er to forskllige ting.
hvor lurt er det å drømme å håpe for mye? blir ikke fallhøyden da bare veldig stor?
men  igjen.. hvordan vil de 14 dagene i tortur bli vist man skal gå igjennom de som en pessemist å forvente mensen? det vil jo ikke hjelpe.
idag har jeg snakket til isbjørnene mine, bodt de holde seg godt fast.
jeg drømmer meg bort til trilleturer, fotograferinger i all slags positurer å forhold. skal nok knipse bilder til den store gull medalje av mine egne små søte nurk. Jeg elsker jo å ta baby bilder. tenk å ta de av mine egne.. å fremkalle store bilder til å ha på veggen.. åååå jeg gleder meg så til det.
blr nok å til at jeg skal ta mege bilder. vær uke tenker jeg. morro å ha i ettertid for å se forskjellen.
tenker første bilde blir tatt til onsdag om testen viser to streker.
åååå jeg håper såå den gjør det. det kiler i magen bare med tanken.
jeg har troa, å alle rundt meg sier at de har troa, alle er så sikkre på at denmne gangen går det.
det er vel å bra det. men det gjør igjen til at tanken på at den er negativ skremmer livskiten ut av meg.
fy søren. rugetiden er virkelig en karusell av følelser ja.
Idag skal jeg låne dattera til bestis. Det blir så herlig. hun er født i Jannuar i år å er jo da en søt baby som jeg kan kose meg å leke med. å tenke på. så får jeg kanskje tankene vekk litt fra mine egne isbjørner.
det som er rart å tenke på er at vist de har festet seg, så har de festet seg nå. så nå er liksom den hold dere fast virkelig her. er dere festet? så hold dere fast. ikke mist taket.
ttvihold dere fast helt frem til mai. Terminen min blir rundt 21 mai om jeg har regnet rett. å det er jo en flott tid å få baby på.
å du å du, dere små søte isbjørn unger. husk at mamma elsker dere alerede. så ufattelig mye.
at om mensen kommer, så kommer jeg til å føle at jeg mistet dere. ikke bare at jeg ikke ble gravid. men jeg er jo gravid i 14 dager, jeg har denne tiden til å knytte meg til dere, bli gla i dere, håpe på dere. å jeg er knyttet jeg. jeg elsker dere. å vist det ikke går, så kommer jeg til å føle at jeg mistet dere.
så kom igjen mine søte små.
hold dere fast

mandag 2. september 2013

jeg går på veggen snart

uff.. jeg holder på å gå på veggene..
for en berg å dalbane det er å ruge. *snufs*
noen dager har jeg sååå troa på at dette går veien, begge fester seg eller ett av de å jeg blir gravid nå. denne gangen skal det lykkes.
Men igjen, i neste sekund, så er jeg sikker på at det nok en gang mislykkes. jeg har jo 100% mislykket "garanti" til nå.
Det har jo aldri gått til nå. så jeg har jo 100% misslykket "garanti" ikke garanti da. men statestikken er jo 100% neg. så ja.. sjansene for at det går bra er ganske må i forhold til prosenten for at det igjen ikke går. det plager meg.
i forgårs begynte puppene å bli ømme, igår var de fælt vonde.. idag er de ikke vonde lenger..
vet at lutinus kan gi ømme å såre pupper.
men jeg blir så redd for at det er over når de plutselig gir seg igjen.
men igjen. det er jo enda litt tidlig. hadde det vart neste mandag at det hadde gitt seg hadde det vært enda verre.
jeg er jo på 6 rugedag bare. altså, satt inn egg 28 aug. skal teste 11 sept. så er jo liksom en stund igjen til test.
synes igrunnen de kunne funnet på noen andre bivirkninger på lutiuns pillene. for det er så styr når det er så likt.
jeg drømmer å håper vær dag å natt. jeg elsker de små isbjørnene, å er så redd for å miste de.
igår hikket  jeg, å svigermor sier: hold på eggene så skal jeg skremme deg.
det var så vittig. hehe, men å sant.. tenk om jeg bare kunne holdt på de. å vist at de kom til å forbli der.
det er tungt å gå å håpe på å  bli gravid, å så kanskje kommer mensen å det er over.
venter jo mens til lørdag da. 7 sept. da er det 28 dager siden sist iallefall.
Noe som ikke trenger å bety en ting.
men... åå..
hva om jeg får mensen? må vel teste uansett. for kan jo være ett egg har festet seg å et skal ut?
eller?

onsdag 28. august 2013

kjære Isbjørn ungene våre

Det er mange tanker som surrer i hode.
var dere kalde når dere var nedfryst?
er dere kalde nå?
Klor dere fast å varm dere inni magen min i 9 mnd :D
jeg lover å holde dere varme å passe på dere vær dag mine små isbjørner.
pappa spurte meg på vei hjem fra porsgrunn igår om dere kom til å bli unger som frøys lett eller kanskje motsatt? kanskje dere tåler endel kulde.
Jeg er spent. jeg tror dere blir hardføre å tåler endel kulde.
Men jeg skal likevel varme dere. kle dere godt å pakke dere fint inn i pledd å dyner. Dere skal aldri fryse, alltid være gode å varme å trygge å elsket. dere er alerede elsket mine isbjørner.
Jeg elsker dere ufattelig mye. Det er skummelt å tenke på at det ikke er sikkert dere blir i mage hulen  min i mer en et par uker.
Håper virkelig dere gjør det dere kan for å holde dere fast å gå i hi i 9 mnd. Så skal jeg love å gjøre alt jeg kan for at dere skal få et bra liv når dere kommer utenfor magehula.
To uker er lenge å gå å vente, kjenne etter, be, håpe, være redd, spent, gla, trist.
Ja til å med trist kjære Isbjørnene mine. For tanken på at dere kanskje ikke blir, den er skummel å trist.
om dere ikke klarer å holde dere fast begge to. Så klor dere fast som en.
Da går dere sammen å jobber som en å blir til en perfekt isbjørn.
Jeg håper så på å møte dere. Om det blir i form av to babyer eller en. så vil dere være helt perfekte.
Jeg har så lyst å holde dere, kikke dere inn i øyene, kysse dere i panna å fortelle at mamma elsker dere over alt på denne jord.
klor dere fast mine små isbjørner, bruk  klør, om jeg får vondt så går det helt fint.
Alt er verdt det for å møte dere i Mai.
ikke vær redde for å gjøre noe galt mot meg. Jeg tar imot alt med åpne armer. så lenge jeg får møte dere så er alt verdt det :D
en mor gjør alt for sitt barn. å det begynner nå.
elsker dere mine små Isbjørner, klor dere fast, finn en god myk plass i mammas magehule å voks dere store.


wow.. jeg er HAPPY kan du si

Hurra!! De beste resultatene man kunne ønske;) fikk satt inn to egg;) å de to første eggene overlevde;) så vi har enda 4 egg på frysen;) nå blir det 14 spennende dager. Jeg er "gravid" med tvillinger nå...
det er så sært å tenke på.
begynner jo å drømme å ønske å håpe med en gang. redd for åhoste ut eggene, osv osv. men vet jo at de ikke kan det da.

men ja. er så spent. blir det to? blir det en? blir det ingen?
14 dager er lenge.

tirsdag 27. august 2013

dagen før dagen

idag er dagen før innsett. jeg er spent, redd, nervøs, gla, opptimistisk, pessemistisk, jeg er helt full av forskjellige følelser. hehe.
vi har 6 kjærlighetsbarn i en frys i porsgrunn å nå skal noen av de tines opp. overlever de opptiningen?
hvor mange må de tine før de sitter  med to egg til oss? blir det to eller blir det ett?
hvor mange har vi igjen i frysen etter imorra?
har vi noen i det hele tatt? har vi 4?
jeg er så spent. det er så surealistisk.

kjenner at jeg går inn med godt mot, stor tiltro å mye opptimisme.
men pesemismen, uroen, redselen ligger der jo å. for i alle disse årene har det j o aldri klaffet før. så er jo skuffelsen jeg er vant til. det er jo den som kommer vær gang..
tenk om den skal byttes ut med glede denne gangen?
hjelpes.. hehe.. bare de i seg selv kommer jo til å være skummelt.

men ja, idag er 4 lutinus satt. tok tre igår. å har tatt morgen dosen idag.
3 ganger pr dag skal jeg sette vaginal stikk pille.. hurra.. eller no..
men men.. får bare bli vant til det.
skal jo gjøre dette nå enten frem til mens.. eller blir jeg gravid, frem til uke 12.. så ja.. er en stund igjen..
håper virkelg jeg må sette de i 12 uker til jeg :D

hehe..
så dette var litt tanker fra meg idag

fredag 23. august 2013

7 år 9 mnd 3 uker å 1 dag

det er det denne telleren sier. at det er så lenge siden vi sluttet med prevansjon.
altså, hadde jeg blitt gravid med en gang kunne vi hatt barn på 7 år nå. skolebarn.
vi kunne hatt 3 barn i alderen 0 - 7 år. helt uten problemer.
det er sårt å tenke på til tider.
se for meg livet mitt som mor, til kanskje en på 7, en på 5 å en på 2 år.. det hadde vært fult mulig.
det er trist å tenke på.
hvor hadde vi vært idag om vi ikke var UFB ere.
hvordan hadde livene våre sett ut..

men igjen..
jeg håper å tror å finner trøst i det at, tenk når vi da får det til.. da er det virkelig det barnet vi får som vi har ventet så på. vi får det barnet som virkelig er ment for oss.
jeg gleder meg sååå..

er jo merkelig. for helt fra begynnelsen av ungdomskolen har jo jeg "vist" at barn ikke kom til å bli lett å få. har jo ikke vist noe, men bare alltid tenkt det. hadde prosjekter på skolen med valøgri tema, å da var tema jeg valgte adopsjon og prøverørs behandlinger.
merkelig.. ja. men kanskje underbevistheten har vist noe?

jeg har å tenkt at.. vist jeg bare får et fryseforsøk, da lykkes det.. iallefall vist de setter inn to egg.
så da får vi håpe nå, at de setter inn to egg å at det lykkes nå.
kanskje underbevistjeten min vet dette å.
hehe..
er iallefall veldig spent. nervøs, redd, gla, huff.. ja er mange følelser.
tenk om det ikke lykke nå heller..
enda ei runde til..
er så slitsomt å tungt..

nei, nå vil jeg at det skal klaffe..
krysser fingrene å ber..

torsdag 22. august 2013

Heisann. spenningen stiger

det er liksom litt rart å tenke  på nå..
om en uke til sitter jeg her i stolen å er "gravid" mye mulig med tvillinger.
jeg skal sette inn egg til onsdag. å forhåpentligvis får jeg sette inn to egg :D

ul igår viste en fin slimhinne osv.
skal begynne med lutinus til mandag å skal sette inn til onsdag. måtte krangle litt med de om å sette inn to da. De vist har besluttet å slutte med å sette inn to..
men siden jeg ble lovet det sist fersk forsøk. så skulle de se hva de kunne gjøre. hun legen jeg snakket med så jo at vi hadde vært igjennom ganske mye å sa at vi skulle nok få til å sette inn to.
håper inderlig eggene overlever opptining å at jeg får satt inn to.
kjenner meg såå spent. dette er så rart.. kanskje blir jeg gravid med en liten eskimo eller isbjørn, eller kanskje begge..

skulle øke med en progynova pr kveld nå.
men de sa ikke noe om når jeg skulle slutte med de.
skal jeg ta de frem til lutinus, eller skal jeg ta de i tilegg?
skal ta lutinus 3 ganger pr dag jo.. haff kjenner dette er litt vanskelig. så får vel ringe de å spørre.

men ja.. til onsdag kl 12 er det innsett... wræææææææææææææææl

tirsdag 20. august 2013

astma bronkitt..

jeg er så tett i pusten, har astma. ,em den er ikke ille lenger. har liksom kun mått ta ventoline med behov kanskje 1 - 2 ganger pr mnd i det siste. men den siste uka har jeg vært forkjølet å tett å tyatt ventoline opp til 5 ganger pr dag.
men det hjelper ikke. så igår kveld var jeg på legevakta. pga var så tett.
å legen lyttet, tok crp osv. crp en var fin, så ingen lungebetennelse. Men det peip godt i lungene sa han. så det var noe han kaldte astma bronkitt.
ikke noe smittsomt, men jeg er så tett at jeg må ta noen medesiner. husker seff ikke hva de heter. fikk bare resept elektronisk. skal hente de på apoteket etterpå. fikk en pille igår mens jeg var der. å er alt bedre.
men.. er skummelt med andre piller osv når jeg går på progynova. liker ikke å blande.

jeg ringe Porsgrunn jeg å spurte.
å det var ingen problem med de pillene.
de brukte de til å med selv av å til i behandlingene. så dette kunne egentlig bare være posetivt. hehe.. så da er jeg ikke redd for å ta de iallefall.
håper jeg blir frisk å gravid nå den neste uka da

søndag 18. august 2013

heia

jeg kjenner faktisk ikke så mye til bivirkninger på disse pillene. å takk gud for det.
sleit med kvalme å hodepine de første dagene. men det er bedre nå.
blir fort kvalm om jeg blir sulten da. men ellers ok.
jeg hadde litt å drikke i helga. ble ikke mye, men følte kanskje det ikke gjorde noe.. spent da..
huff..
jaja..
nå skal jeg på UL den 21.. så får vi se da om livmor å slimhinner er fine.. jeg kjenner meg veldig spent ja..

tirsdag 13. august 2013

nedturene

fikk et spørsmål i et forum jeg er i.

hvordan takler du nedturene, etter forsøk, hvordan kommer du over skuffelsen med at det ikke lykktes denne gangen heller..

å mine fingre skrev:

ang nedturene så har nok jeg gått inn i litt sånn, vet ikke hva jeg kan kalle det, men vakum er et godt ord.
har vært hos psykriatisk sykepleier nå for ikke så lenge siden. jeg kontaktet de igjen siden jeg  mistet tante å onkel i vår å taklet det dårlig. tankene på alt kom tilbake. alle jeg har mistet å savner, alle de gangene jeg spent har tisset på pinne å fått neg test. alle gangene mensen har kommet uten å være velkommen osv. å siden jeg skal igang igjen med hormoner, så kontaktet jeg de igjen. hun mener jeg er depremert å at alle tapene, er mange i min familie som er døde, i tilegg til å være ufb er har gjort meg depremert da.
jeg kjenner meg ikke depremert da. jeg har det jo bra, smiler å ler å elsker mannen, vennene mine å familien. koser meg i campingvogna i sommer å slikt. men vær gang mensen kommer, så får jeg lyst å gråte, men så blir jeg bare helt vakum i hue istedet. helt tomt. å så er det liksom over. skuffelsen er borte, men å gledene. var i bryllup den 10 augu nå. den dagen mensen kom. etter at jeg hadde hatt el av meg selv. det var en stooor seier å få el av meg selv da. så er hoppende gla for det..
svigermor å bestisen min merket at jeg ikke var helt meg. jeg sa, nei, jeg har vondt i hue å magen. mens mannen sa, det er nok pga nyheten idag. mensen kom.. så kom de å ga meg klem. de er verdens beste. men jeg er nok så lei av skuffelsen at jeg fortrenger den.
prøvd siden nov 05 liksom. å har i tilegg mistet så¨mange i familien.
så er så lei meg for at ikke jeg kan bidra til å øke familien igjen.,
men hadde det ikke vært for mannen, mamma, svigermor og mine nærmeste venner, så vet jeg ærlig talt ikke hvor jeg hadde surra meg selv henn..

har jo en teit skulder

skulderen min verket plutselig en morra i midten av desember. 
den sluttet å verke etter noen dager, men da hadde den stivnet.
har vært til rønken, ultralyd, mr osv. 
å tilslutt fant de på mr at det er for trangt i skulderen min.
idag var jeg på bispegra, der de er spesialister på skulder skader og smerter.
da har legen kikket nøye på skulderen min. først div øvelser der det var et rundt brett på veggen som viste grader. rett ut til siden fikk jeg armen ut til mellom 25 og 30 grader bare.
hun kikket på meg med ultralyd å fant litt veske i høyre skulder, lurte på om det var no betent.. kikket for å sammenligne på venstre.. samme mengde veske der. egentlig litt mye. men siden jeg hadde fibromyalgi og denne elher danlos greia som er en bindeveves sykdim, så var det sikkert pga det. Men det kunne skape litt vondter. så tester hun videre, ut, press, opp, ned, press, er det vondt?
hun får påpekt at jeg vist har høy smerte terskel. for hun gjorde div øvelser å spør er dette vondt, dette dette da osv? jeg sier nei.. igrunnen ikke.. jo men.. det må være litt vondt sier hun? nei sier jeg.. altså jeg kjenner jo et ubehag. men er jo ikke vondt. (er vant til den "smerten" hele tiden så ser ikke på det som vondt).

så ler hun.. altså, du har vondt, du bare henger deg ikke opp i det fordi det ikke er AUUU vondt? hehe..
jeg skal unngå alt som gjør vondt, eller blir vondt etterpå. altså da ubehagelig. å etter de få øvelsene hun gjorde har jeg nå vondt. mer en ubehag. så det hun sa er egentlig. gå mye tur, dingle mye med armen, men ikke tren den. jeg spurte om jeg kunne ta å trene biseps osv.. nei.. for sene festet er jo i skulderen. så ingen styrke trening på meg nei.. haff..
da blir det en ny time på 3d mølla idag da. jeg som hadde tenkt styrke idag.
jaja. kan jo trene bein kanskje.
skal nå etter litt få en innkallesle til to timer med fysio, der jeg skal lære om skulderen å gjøre div øvelser osv. men det er litt ventetid.
spent på å se hva som skjer videre.
hun mente jeg hadde en komplisert kropp..
å at det ikke kunne være lett å være meg.
hyggelig det eller? haha

mandag 12. august 2013

velkommen hormonella?

Jeg tok min mann i handa igår morges å sa hadde bra, å håper på at han husker hvorfor han elsker meg. hehe.
men på hormoner pleier jo å bli fælt.
å jeg soim pleier å få sånn 1 av 1000 bivirkninger koser meg meget med bruker veiledningen på disse pillene kan du si.. eller  ikke..
mulige bivirkninger:

uregelmessige og/eller smertefulle blødninger, samt brudd blødninger.
enringer i utflod
premenstruelle symtomer
smerter, ømhet og forstørrelse av brystene
fordøyelsesbesvær
kvalme
oppkast
oppsvulmenhet
magesmerter
utslett
hodepine og migrene
svimmelhet og tretthet
angs
nedstemthet
hjertebank
væeske ansamliger
vekt endring og økt appetitt
endringer i kjønns/seksualdrift
muskel kramper
synsforstyrrelser
overfølsomhets reaksjoner

så hurra hurra.
snakket med endel som har tatt disse i forum osv.
ei jeg kjenner kjente ikke noe til bivirkningene, så jeg krysser fingrene.
de fleste andre skriver:
myye kvalme,
sterke bivirkninger, håper du slipper unna
de er tunge å gå på
osv..
så ja.. litt av vært å glede seg til her. hehe..
jau jau..

så om jeg sitter på besøk hos deg de nærmeste dagene, med giga pupper, bøtte mellom beina, kramper, oppsvulmet her å der med hjertebank angst og utslsett så husk på at dere er egentlig gla i meg :D hehe..

da er neste planer klare

da har jeg ringt Porsgunn. skal på ul den 21, lakt inn ønske om å få satt inn 2 egg. vi har 6 egg på frysen. hun sa til stvende å sist var det legen som bestemte om jeg fikk lov å sette inn to. så kryss fingrene for at det blir godkjent.

søndag 11. august 2013

en seier og et tap

da kom mensen igår. en - to dager før den skulle til å med. men men. kjedelig. men helt ok liksom.
det var j o knall kjedelig at det ikke lyktes, men duuu så morro det var å få en egg løsning av meg selv da. det er jo en kjempe seier i seg selv det :D
nå er mine to første progynova tabletter tatt og jeg skal ta en til kvelden igjen. spent på om jeg husker dette. to morgen, en kveld. å så må jeg huske å ringe porsgrunn imorra å høre hva som skjer nå.
noen her som har hatt fryse forsøk å tatt progynova? hvor lenge går man på de pillene før man er å setter inn egg?
skal det gå en mnd liksom, eller er det om ca 14 dager?
kjenner at jeg vet så lite. håper jeg blir mer klok etter sammtalen med Porgsrunn imorra. Tenker å da å spørre om å få sette inn to egg.
krysser fingrene for at jeg kan det..

torsdag 8. august 2013

dikt

har en blogg jeg leser endel i.
å hun har lagt ut noen flotte dikt. å nå har jeg fått lov å dele de videre.
bloggen hennes er
http://veientilaabliforeldre.blogspot.no/

å her er dikta de er bare nydelige.
å vist du da har denne sangen i bakgrunnen når du leser de..
da renner iallefall mine tårer
http://www.youtube.com/watch?v=JqfGqOx2iDQ







tanker mens man venter på mens

venter mens til søndag ca,
men håper ikke den kommer. for jeg hadde jo faktisk el av meg selv denne mnd.
mye tilfeldigheter. hehe.
jeg har jo pcos å får ikke el egentlig.
har hatt prøvepause et år nå. gått ned 10 kg til. nede i 35 kg ned nå.
å har bare slappet av.
skulle bare inn på en ul for å se at alt var greit før vi skal igang med neste forsøk.
siden jeg har hatt litt smerter i det siste under sex osv. lurte på om det var noe syster eller noe.
kommer inn til ul å han ser et egg på 18 mm..
whaaat??
hehe.. så da har vi kosa masse kan du si. hehe.
men at det skal klaffe er jo å gripe etter nåla i høystakken kanskje. men lov å håpe likevel..
men medesinene til forsøket er hentet.
å de er jeg klar til å begynne å ta om mensen kommer ja.
men er så spent likevel. noe sier meg at mensen er på vei. men mens kvisa er ikke her enda.
hehe, pluss at jeg har murringer å press å ømme pupper.
MEN, alle disse symtomene fikk jeg jo vær gang jeg gikk på hormoner å faktisk fikk el.. så det er nok bare pga at jeg faktisk hadde el denne mnd.
det tror jeg iallefall.
men er jo lov å håpe. hehe

tirsdag 6. august 2013

det å ikke få egne barn, men ha masse barn rundt seg likevel

Det er en herlig å voindt følelse på en gang.
det er fælt å virkelig ønskle seg barn å ikke få det til.
Men heldigvis er jeg så heldig å har verdens beste tante unger.
mange av de å.
eller, min søster fikk to barn før hun døde.
mine elste tante unger.
så har far til de giftet seg på nytt å fått to nye barn. bonus tante unger :D
så fant jeg min mann. å han har en bror. å han har to unger.
å så har venniner barn.
der noen av de å kaller meg tante.
jeg elsker å være tante.
jeg er fadder til endel unger å tante til endel. å bare utrolig gla i de alle sammen. ekta tante unger eller ikke.
å er det så rart da??
de er j o bare nydelige alle som en..

her kommer et lite skryte innlegg..































er det rart jeg er stolt eller??
det er jo noen fantastiske nydelige herlige flotte unger/ungdommer dette her.
jeg er så heldig.
håper jo på at jeg å Espen kan gi disse fine ungene noen fettere / kusiner  å tulle å tøyse med.
men det vil tiden vise. Jeg gir ikke opp enda iallefall.
Men i ventetiden er jeg gla jeg har disse.
JEG ER SÅ UFATTELIG GLA I DERE ALLE SAMMEN.
Andrè
Inger Anita
Daniel
Henriette
Aleksander
Angelika
Sandra
Kevin
Henriette
Frida

ja det er to Henrietter.
Den første er jeg tante til, den andre er ungen til ei vennine.
Men jeg føler meg som tante der å.
Hun er storesøster til Frida som jeg er fadder til.
så de er jo mye involvert i livet mitt de å.
jeg elsker ungene :D




søndag 4. august 2013

Hei igjen

Long timne no see..
nå har det skjedd litt da. å nå blir det nok oppdateringer jevnt å trutt fremmover igjen.
mars april mai juni å juli.. mensen kommer stabilt å fint ca 11 - 12 vær mnd.
dette er jo så kult. hehe.
var til gyn 25 juli for å sjekke at alt er klart å greit til ny rundt i augus nå liksom.
å det han så var morro.
livmora var fin, ingen syster, å jeg hadde et egg på 18 mm der jo..
JEG FIKK EGGLØSNING AV MEG SELV!! å jeg var på ul å så egget bare dager før det løsnet. hihaaa..
det var jo litt morro. så vi har da kost masse i de dagene. så nå er det jo lov å håpe. tenk om vist som atte vi får det til helt av oss selv da??
HOI HOI..
da vil vi finne ut av graviditeten nå i august. å denne mnd har mannen min bursdag. å jeg vil da få termin i april, som er min mnd å ha bursdag i.
så det er jo litt morro.
så da krysser vi fingre.. men vist, om ikke det klaffet av seg selv nå, så er det iallefall klart for fryseforsøk når mensen kommer om den kommer om ca en uke.
spent..

legger med et random bilde av meg å miun kjære :D


mandag 8. april 2013

en liten hilsen

i feb kom mensen etter 28 dager. fikk helt sjokk jeg. på tiden liksom?? hehe,
i mars kom den etter 25 dager.. whaaT? hva betyr det?
å igår var det 28 dager å ingen mens enda.
lurer på når den kommer denne gangen. ikke bare bare å ha en kropp der man går ned i vekt å kroppen prøver å fikse seg selv. pcos kan slankes vekk på noen, så jeg håper jo.
men vet jo aldri.
når skal jeg liksom begynne å tro at kanskje noe av det er vekk?
har vurderet en time til gyn en min, for å se hvordan ting ser ut, om det ser bedre ut eller ikke liksom.
kjenner jeg er så spent.
er enda en stund til neste forsøk desverre. Men nå er Mr en 24 mai, så er 1,5 mnd igjen nå. så spørs det da om vi rekker et forsøk før porsgrunn stenger for sommeren. eller om det blir i august.
er så lenge til.
men men. gode sjsanser til å bli lettere da

mandag 11. mars 2013

tanker

prøver å finne noe positivt med det å måtte utsette prøverør enda lenger. men det er ikke mange tingene altså.. jeg er klar for baby, ikke om et år, men helst i fjord, i går eller nå.. NÅÅ joo..
men.. det blir ikke helt slik enda. MR lar vente på seg ja.
men noe pos er det jo.
det må jo være bra for kroppen å gå såpass lenge helt uten hormon behandlinger, at kroppen får en skikkelig solid pause fra det ser jeg for meg som bra. da kanskje kroppen reagerer bedre på neste hormon behandling å at egget fester seg lettere da i en ikke alt for stimulert hormon kropp.
å jeg klarer forhåpentligvis å komme meg enda mer ned i vekt å enda mer ned mot normal BMI.
så de to tingene sammen bør jo ha positiv innvirkning på kroppen da.
eller?

torsdag 28. februar 2013

ny utsettelse.. bah...

Jau, Ultralyden av skulderen viste jo en shit å ingenting.
så da må jeg videre til MR, som er nye 2 mnd ventetid. 
aaarg..
hvor lenge kan man sette ting på pause i Porsgrunn før man ramler ut av systemet egentlig?
skulle jo hatt første fryseforsøk i jannuar. men ble uutsatt iallefall til nå mars.. Men nå må det bli utsatt i min 2 mnd til.
hva skjer da?
vil jeg ramle ut av systemet? de sa jo at eggene kunne ligge i opp til 4 år, så håper jo det stemmer.
blir de dårligere jo lenger de ligger da?
ååå.. vil ha nytt forsøk nå jo...
men er jo lurest å finne ut hva som er galt i skulderen, spesielt vist det kan fikses. greit å ha to armer som funker helt når en eventuel baby kommer.. 
men ikke no mindre trist eller skummelt eller leit av den grunn.

men fikk en anna knall nyhet idag da. så smiler likevel jeg 

onsdag 27. februar 2013



i dag var jeg til ul av skulderen.å det var ikke no gøy.. eller, det var ingen sener som var slitt.. hurra!!
men de så ikke no galt.. anna en at skulder leddet var veldig flatt.. noe de synes var rart. men ikke grunn til at


den er stiv
.så nå ville han sende meg på MR.. typisk.. nye 2 mnd med venting. å fastlegen har ikke l edig time før om 3 uker.

så det blir gøy.. Håper hun kan sende henvisning bare med at jeg prater med henne på tlf.

å diagnosen fibromyalgi, vist jeg ikke hadde leddgikt å disse andre sykdommene, men verket å hadde de vonde


punktene, ja da var det fibro sa revmatologen idag. men at det måtte fastlegen skrive i papirene mine.. Festlig..

så da sitter jeg her. enda men en diagnose, uten en diagnose, folk ikke tror meg. nav tror meg ikke.. å jeg orker


ikke mer.. er så lei av at til å med folk jeg kjenner mener jeg bare er lat å ikke vil jobbe.. jeg trenger den


diagnosen, slik at venner og det offentlige kan begynne å tro meg. 

jeg blir gal.. 

det som skjer nå er jo at prøverørs fors

øket jeg utsatte fra jannuar å til nå, som jeg håpte kunne igang nå i mars, det er igjen utsatt på ubestemt tid.. blir


sprøøøøøøøøøøøøøøøø


søndag 20. januar 2013

en tung tid

Mensen  kom, å jeg fikk en knekk..
ikke klart å sette ord på tankene før nå tror jeg.
nå må jeg bare la fingrene gli her på tastaturet. jeg trenger å få det ut.
jeg skulle vært i kontakt med Porsgrunn nå. skulle begynt på medisiner å om ikke veldig lenge, skulle vi vært der inne å satt inn et perfekt embryo som skulle vært tint opp fra frysen.
Men siden jeg har noe galt i skulderen, å ja, jeg vet at det er det lure å det rette å vente med prøverør til vi finner ut hva som er galt med skulderen. jeg vet det godt. men det gjør det ikke mindre vondt å vite at i midten av februar kunne jeg sittet med en positiv test i hånda. men nå så er det bare å vente  på en ultralyd av skulderen 27 februar. for å finne ut hva det er. kanskje bare kanskje det er noe de kan fikse,m da må jeg vel vente på operasjon å først. så når er det egentlig sjanse for neste forsøk? tiden flyr, jeg blir 30 å april.. jeg som hadde sett for meg å være 2 eller 3 barns mor innen jeg ble 30, kanskje ikke er igang med prøverør forsøket engang nå før det..
det er sårt, jeg kjenner sinne, tristhet, tomhet osv..
min bestevenninne fikk barn nå i januar  ei nydelig lita jente, å jeg er såå gla på deres veine. jeg er det. å det overasket meg at jeg ikke ble litt sjalu engang når jeg var på besøk å fikk holde prinsessa.
Men det skremte meg på vei hjem, den tanken som kom. før har jeg alltid tenkt,, åå jeg vil å, jeg er misunnelig, litt sjalu, å liksom.. når er det vår tur.. men denne dagen kom tanken.. tenk om jeg aldri får oppleve dette.. hva om vi skal leve livet uten barn? da måtte jeg stoppe bilen å bare gråte.. jeg blir helt tom med den tanken.. jeg har ikke gitt opp altså.. ikke i det hele tatt. men den tanken skremte meg.. at jeg begynner å tenke i de baner, tenk om vi aldri skal få oppleve dette. det er liksom tanker i hue på noen som gir opp det.. ikke tanker som skal være i mitt hode.
Jeg kjenner at jeg trenger å koble av litt. skulle gjerne bare pakket bagen  å reist vekk, vekk fra alt.. fra jobben, hjemmet, alt.. bare vært meg å mannen, å slappet av.. men.. er ikke så lett å få det til heller..
jeg trenger å koble vekk. vet ikke hvor lenge jeg klarer å gå før hode bare en dag plutselig sprekker..
har hatt slike knekker før, å det er så tungt.
jeg er redd for at det skal skje igjen. å det er ikke bare pga vi er barneløse. det er etter den beskjeden fra legen om at jeg måtte begynne å forberede meg på å kanskje leve resten av livet med den skulderen. det er etter dette at alt har falt sammen, litt å litt, store å små steiner bare faller i hue på meg.
jeg skal klare å leve med den skulderen jeg. men denne ventetiden, uvissheten på om det kan fikses. det å måtte utsette prøverøret, det å ikke vite om jeg klarer å jobbe med å ta bilder, bære, løfte osv, det er vondt..
alle mine store skikkelige drømmer, de største tingene i livet mitt.. barn, og min lidenskap som endelig så ut til å kunne bli noe å leve av.. det å ta bilder. alt henger i tynne tråder.
jeg føler meg bare så tom.
vet ikke helt hvor jeg vil med dette å merker det er sikkert langt, fult av feil å kanskje vanskelig å forstå. men.. jeg måtte få det ut en plass.
hele livet har det å skrive vært en terapi for meg. når min søster døde, jeg skrev. våknet på natta å satt meg med dataen å skrev dikt. husker pappa sa til meg at han hadde sett å meg sitte der å skrive. midt på natta. å at jeg selv ikke kunne huske det. jeg fant diktet dagen etter å kunne ikke huske jeg hadde skrevet det. men såå fint det var. ble lest i begravelsen å greier. samme når pappa døde. jeg skrev å skrev.
å nå, nå trengte jeg å skrive. så om du har tatt deg tid til å lese dette må jeg bare si tusen takk.
jeg er ikke ute etter sympati eller noe, men trengte bare å få det ut. få tomheten ut liksom.
jeg vet at nå skal jeg fokusere på å ned i vekt, gjøre sjansene for neste prøverørsforsøk enda bedre. jeg skal. å det går rette veien. 4,1 kg ned de første to ukene er slettes ikke galt. det gir meg litt mot å litt håp. jeg klarer det jeg vil klare når jeg bare bestemmer meg. så jeg skal klare å komme meg gjennom dette å. jeg vet det. Jeg er bare så lei av å sitte alene i bilen på vei til eller fra en plass å gråte, eller når Espen går på jobb, sette meg ned i soffaen å gråte, eller i dusjen, gråte.. jeg griner mye for tiden. når jeg er alene. Dette er ikke noe folk flest merker. for jeg er i godt humør rundt folk. å det er ikke en maske. for jeg er gla å fornøyd som regel. men når jeg blir alene, så kommer tankene.
Jeg er så evig takknemlig for at jeg har Espen, for dagene går så bra med han. jeg er gla, jeg er fornøyd jeg elsker han å jeg elsker livet. skulle bare hatt et barn å dele vår kjærlighet med.
Nå håper jeg ikke dere tror at jeg går rundt å later som jeg har det bra å egentlig ikke har det. for jeg har det bra. jeg er gla som regel. jeg har ikke på en maske. Det er bare det at når jeg blir alene, så blir det så stille. å da kommer tankene, tenk om vi aldri får barn, det er min feil. det er jo meg det er noe galt med.. hvorfor skal jeg miste så mange i familien, for så å ikke kunne være med på å få familien til å øke igjen.
slike tanker er tunge å sitte med. å de kommer bare frem når jeg er alene.
Men må bare si.. jeg er heldig likevel. for jeg har verdens beste ektemann, å jeg har verdens beste mamma, svigermor  og venner. de er der for meg å jeg vet de er det.
så livet er bra. jeg er heldig.. som har så mange rundt meg.
å igjen.. tusen takk vist du tok deg tid til å lese helt hit.
nå føler jeg meg bare helt tom.. på en god måte.. en fantastisk måte.. elsker det å kunne skrive ut følelsene.. å så er de liksom ute.. hehe..
det føles godt :D